| Приехали как-то студенты в колхоз... Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят - все коровы стоят в намордниках. Студенты, с большими глазами: - А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?! - Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много! О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали? Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: " Ты чего тут шумишь?" - "Помогите, накормите, обогрейте" Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку "ну, вот я и наелась и согрелась". Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать? " На-ка возьми его себе". Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула "ну, вот я и нажралась и вспотела!" Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их. Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?" Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!" ГАИшник останавливает нескольких водителей и каждого просит подышать в трубку. Все сильно возмущаются, но понимая что спорить бесполезно поочереди дышат в трубку. Последний удивленно замечает: так это-ж презерватив. ГАИшник лаконично-Выможете ехать, остальные пройдемте со мной. Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя жизнями перешел на четвертый уровень. - Гоги, ты умээшь играть на гитаре? - Нэт, а ты? - Да. - Что "Да"? - Тоже нэт! Сын системного администратора перед сном просит папу: - Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера... Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется: - Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин? - Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах. - Может быть, также для чего-то еще? - Что вы имеете в виду? - Ну… в общем, для секса. - Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню. В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку. Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит: - Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета! - Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие? Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: - У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? - Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем. К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? - раздается голос из-за двери. - А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать. -Подсудимый, ваше последние желание? - Любое? - Любое. - Пулемет с патронами, и держитесь, гады! Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эмануилович Рабинович, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты? Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше? - Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но зачем??? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов! Идет экскурсия по городу. Турист: - Сколько жителей в вашем городе? - 15 млн.567тыс. человек. - А, понятно. А чем вы тут еще занимаетесь? Бармен официанту: -....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Всё-таки в вагоне- -ресторане работаешь! - Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте? Вышла кошка замуж за кота, а у него там ничего нет. 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам! Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Идут поминки в автобусном парке. Встает начальник, говорит речь: "Выпьем за Николая, он жил как настоящий мужик и умер как надо, как многие мечтают - во сне, не то что эти 42 обосрав... ся от страха пассажира его автобуса". Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ: Переходить улицу. Мужик подъехал к магазину на "Запоре", вышел дверью - хлоп, открылась другая дверь, он ее - хлоп, открылся капот - хлоп - багажник... Ему мужики говорят: - Да оставь ты его открытым, кому он на фиг нужен. - Ну да.. я вчера оставл.. - насрали.. |
| Знаменитости - фото - девушки |